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沉静的悠扬April 15 五十天后时间还真是如流水，
再来这里已大抵五十个日夜。
记得七年前我以为的改变命运，
大抵也正是五十天左右的光景。
这五十天，
于我又是莫大的改变。
上次来这里的若干分钟之后，
一个短信似乎在改变着我今后的生活。
五十天，
可以算作很长吗？
北大让我等的三天曾经的确很长，
因为那三天背负与凝华了几近二十年的风华与风霜。
这是保研的感觉，
不是高考的感觉，
呵呵。
五十天，
我似乎没进步多少吧，
好在似乎适应了这里的生活，
虽然即将告别课堂。
再过五十天，
这个学期也快过去了吧。
一年也就这样快。
祝福我的璐璐，
复习的最后这几天天天开心，
复试的那些日日日一切顺利！
February 25 开学第一周博季诺夫说：我很幸福，因为现在我终于知道了佛罗伦萨爱我
北大爱谁呢？
经过了一个漫长的冬歇，
忽然发现，
似乎自己变了好多。
在吉大的校园里，
我已然是校友。
除了那冰天雪地的依然，
似乎一切都改变了，
即便是留在那里的朋友，
大都已不是昨夏一起痛哭的他们。
也许，我的确毕业太久了。
甚至没有和曾经我的女孩讲起，
我已经回到她的城市，
这也似乎是第一次我们在同一城市的情人节，
却从来从来没有这样远，
而且会越来越远，直到不必再远。
在人民广场，
我居然已找不到13路的车站。
路上的街景幸亏在夜的掩护下模糊，
不然不知又有多少雕栏玉砌亦不再。
（也许是那个时候，
我太爱学习了？）
回到北京。
万柳的日子进入倒数。
搬到北大，
这是新的生活。
刚刚开学的日子，
是熟悉的节奏。
在这里学到的，
是在压力中呼吸。
昨日非走不可，
今日重生，
明日无声似有声。
我终于又一次明白，
上天对我的疼爱，
只是在我的努力中，
加上或多或少的些许运气。
回望半年，
早已不是挥别清华的潇洒，
新兵上路，
莫斯科不相信眼泪。
然而，
也正是在这半年，
学到了好多，
即便是想想当初作的简历，
贝恩的阿姨强忍着笑问：
你们的简历都是这样的吗？
我真想不出比这更委婉的提醒。
在这里，
我也开始见到与理解一些以前只有在故事里见到或者我根本不理解的事情。
这里人情薄如纸，
但也并不意味着不可以打造真正的友谊。
A FRIEND IN NEED IS A FRIEND INDEED.
即便是这句，
我也似乎刚刚理解。
难道是以前的环境，
教不会我“互相帮助”居然如此珍稀。
我感谢刚开学时带我去买车的同乡，
我感谢回长春时帮我送钥匙的室友，
我感谢在我最郁闷轧马路时默默陪我走出好远的美女，
我感谢在我需要建议时不断给我支招的哥们，
我感谢在我急需时帮我迈出决战一步的小妹妹，
我感谢在我手忙脚乱时写给我答案的大牛，
我感谢每每发出感人短信的才女，
我感谢给我指点迷津的师兄师姐，
我感谢在考试前帮我复习的兄弟！
………………………………
只能写下九谢，
第十个得等到十全十美。
这里有太多太多的不如意，
我也没有幸运到每个不如意时都有一个坚实的友谊。
但我仍然感恩上天，
让我有那么多写在上面和没有写出来的“感谢”，
相信不经意间，
我们可以成为朋友。
我知道，
没有人有义务关心我的开心与忧愁，
但每一个愿意帮助我的人，
我会记在心上，
尤是在我非常困难的时刻。
所谓平林漠漠烟如织，
上个学期总是想起这首词。
或者只是因为它那没人搞得定的身世吧，
抑或是那种淡淡隐然的蓝调。
好久了，
我竞不知什么时候开始，
似乎习惯用理性与默然的眼光来看世界。
这和一两年前那“就是这样的”有大大不同，
世界的倾角已然别样。
我也发现自己并不是自以为中那样的好人，
我作的很不少事情并不那么让人心悦诚服。
我真心诚意地为每一个因我的行为而被伤害的人们致歉，
虽然每个成年人都应该为自己的所作所为负责，
但我还是在想起那些因我理性行为而受伤的人们时，
心头难过。
我不是天使，
所以很多我以为的混蛋，
自己未必比他们好多少，
抑或只是环境不同吧。
作学生干部时
也有过官僚做派，
而且我是个任人唯亲的人，
也很排外。
就在昨天，
没去上课被扣了五分。
我的朋友在那一天生病，
我根本没有犹豫。
做人要讲义气，
何况是男人。
我不在意为此付出的代价，
但这样的教育不是北大的风骨。
铁的纪律可以训练出铁血精英，
但这样的精英如果连男人都算不上，
东方不败这种绝世高手不要也罢。
至少北大不需要。
今天有老师说，
现在北大的学生谁敢说自己比得上二十年前的北大学生！
其实这个问题有个最简单的对比，
今天北大的老师，
有几个比得上二十年前北大的老师！
单是那分学者的风骨，
那些男人女人们的气度，
这就是强者与智者，
高手与大师的区别。
似乎我是越来越有攻击性了，
呵呵，
也好。
一周的硝烟散去，
新的一周就要开始。
首先祝我的朋友早日康复
December 30 新年快乐朝朝暮暮，一暮又一朝。
时光在岁月中一点一滴流过，
岁月在时光里大片大片剥落。
又要到新的一年，
又是今年忆昔年。
湖畔何人初见月？
湖月何年初照人！
去年这个时候我还大四，
前年这个时候呢？
记得大二的这个时候，
还的确是个不那么可爱的小鬼。
家乡那里下雪了吧，
据说今夜这里也是个雪天。
好多年过去了，
又是个新年，
于是新年快乐喔！
December 25 核桃你和我， 是你我的核桃。 分开了， 你脱掉了你的壳， 我失去了我的核……
一个空壳， 看起来还是那么坚强， 其实一阵风都可以把他吹得飘起飘落； 丢掉壳， 少了点保护也多了分自由， 我知道， 你会把自己的娇嫩磨成新的壳， 而且只要你愿意， 马上会有好多好多新的壳 但是要记得 新的壳， 不光要看他外面是不是够坚强可以给你保护， 也要尤为注意， 他的里面， 就是挨着核的那一面， 是不是够温和， 不要磨痛娇嫩的核……
深深的祝福你，每一年的平安夜都会更幸福 December 13 天意谁在乎我的心里有多苦？
这首歌居然叫作“天意”
太习惯这种孤单的日子 和特立独行的生活 就像那时候写下的 “天马行空，无束无拘”
那个时候虽然有人说 什么都有过， 这样的人好可怕 那个时候 虽然总是一副玩世不恭的放浪形骸 把短袖穿在长袖外面
然而 那个时候有过走遍美国 有过向深邃背影暗暗的凝思 …… 那个时候是王朝废墟下一颗无畏的心
这一刻，我的心似乎不再颤动 因为我居然找不到哀伤的缘由 当那颗牙轰然散去 历史似乎走过了好长的一段
当7年前奋战在赛场 是同样的一颗断牙 写下一段阳光灿烂的花季雨季
仅仅一年前 躺在“牙床”上望着那钻动的利刃 也许伤病磨散了勇气 也许是那分情感弥散过每一寸气息 你们有你们的神 我有我的女神 尽管自从我的确的离去 天使早已决然飞走
又是断牙 似乎一切都是天意 躺在冰冷的机器上 我不知道北京的冬天还可以怎样寒冷
那个逞勇斗狠的毛头小子 在哑然失笑着“一息尚存”的呐喊时 似乎不会知道 即便一分无畏的心情 想唤醒 有多难
我想老天是爱我的 不过不知道为什么每一次一丝心绪 都会遭遇伤病 也许这是考验吧
我想老天是爱我的 挥了挥手 不带走一片云彩 December 05 KFC当那一首首曲子循环的响过
我开始最喜欢那首超破坏气氛的 dadada……
别的听着都是那种淡淡的blue
现在最不缺的就是感伤的原因
何必再增加呢？
本已想绝口不提过去
除了六年前的“克服过去”
五年前玉珠说我的“经历过多”
和四年前学会的一切向前而看，
大抵是因为谈起过去
总是有这样那样的感慨
以至伤怀
和过去一样
我似乎仍然没法作个好的倾听者
让人一吐为快；
面对同样一种情绪
依然感到自己的乏力
没有什么能够抚平
也许年龄越长
周遭的顾及也越多
更难以横下心去
有梦便去追
已是一分别样的难能可贵
然而无梦？
谁会真的没有梦
只是这个梦可以太模糊
无论如何
我相信是老天更好的安排
我也同样知道
上天给谁的都不会太多
呵呵
好困啊
祝今天不开心的朋友和我自己
几分钟后的明天开始
可以天天开心
“幸福和快乐是结局”
哈哈！
December 04 兄弟和妹妹的问候蜷缩在床上
这里的冬天也好冷
今天的天也好蓝
如同昨天的一样
今天收到妹妹的问候
如同昨天兄弟的一样
只是一个在我现在的城市
一个在我曾经的驿站
一个是我中学时的偶遇
一个是我大学会师般的握手
他们每个人都值得有专门的文字来思念
只是我的笔写不下太厚重的情感
……
更想起前些天
妹妹寄来的围巾
是她织的第一件作品
呵呵
啥也不说了
有你们的冬天真暖！
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